Tot 28 maart 2002 begon deze website zo...
Beste
vrienden en vriendinnen van het gesproken woord, de geschreven letter en de immer opkomende gedachte... Wij zijn eind vorige
week bijzonder kwistig geweest met C4 dokumenten. Al onze stageairs werden ontslagen en wij hebben besloten om vanaf heden
de werkzaamheden aan deze site in eigen handen te nemen. De zweep, de roede en andere werkbevorderende objecten werden terzijde
geschoven en vakkundig vervangen door een bak Duvel, twee flessen oude Port en enige sloffen Bastos. Er hangt met andere woorden
een aangename sfeer in onze kantoren. Ware het niet dat er ons iets op de lever ligt. Het eerder matig gebruik van ons gastenboek
doet ons immers vermoeden dat onze fans ofwel niet kunnen schrijven, ofwel te lui zijn om te gapen.
En
dan rees hier bij vorige publicatie een probleem want de manier waarop wij jullie wilden aanmoedigen om het gastenboek te
ondertekenen blijkt bij velen in het verkeerde keelgat te zijn geschoten. Nu, ik zeg altijd, ge kunt maar ergens verkeerd
in schieten! Toch willen wij onze strategie dienaangaande ietwat veranderen.
Het
is daarom dat wij u vanaf heden volledig vrij laten om wat dan ook te tekenen. Meer nog, het zal ons vanaf heden
aan onze reet roesten of wij u opmerkingen, bedenkingen en tips al dan niet mogen lezen. We zullen wij hier een beetje
onze kloten afdraaien om u te overtuigen zeker! Doe ervan wat u wilt! Voilà sè!!!
Op
29 maart 2002 werd deze inleiding vervangen door...
Beste
vrienden en vriendinnen van het gesproken woord, de geschreven letter en de immer opkomende gedachte... Omdat wij enorme voorstanders
zijn van vernieuwingen allerhande zullen wij ook deze inleidende tekst af en toe in een nieuw kleedje steken. Stilstand is
immers achteruitgang. Dat geldt in alle sektoren. Mocht bijvoorbeeld de seksindustrie destijds geen baanbrekend werk hebben
verricht inzake de optimalisering van de dildo dan werkte dit gezellige kleinood nu ook nog altijd op kolen! Vorige inleidende
teksten kunt u nog altijd hierboven bij 'Inleidingen' vinden. Een archief vinden wij immers ook belangrijk.
Het
gaat dus uitstekend met mijn site, dank u!
De
opbrengsten uit reclame zijn danig exuberant geworden dat wij ons sedert enkele dagen hebben kunnen omringen met een
drietal secretaressen waarbij het leuk toeven is. In onze kantoren klinken dan ook hoofdzakelijk langzame slows.
Mochten
de werkzaamheden dus enigszins stagneren dan kent u de reden. Zijn wij immers niet allen mensen van vlees en bloed?
Op
16 april 2002 werd deze inleiding vervangen door...
Beste
vrienden en vriendinnen van het gesproken woord, de geschreven letter en de immer opkomende gedachte... Omdat mijn moeder
(die ondertussen toch ook al ruim de tachtig is voorbijgedenderd) het danig op de heupen kreeg van heel die dildo-affaire
in onze vorige inleiding (zie hierboven bij 'inleidingen'), hebben wij
besloten om het deze keer proper te houden. Wegens slechte economische omstandigheden dienden wij zelfs onze secretaressen
de deur te wijzen (ge had ze moeten zien kijken toen wij wezen). De intieme slows hier ten kantore hebben dan ook plaats geruimd
voor constante flarden experimentele Jazz. Ge zoudt dat hier moeten horen, 't is werkelijk niet te doen, 't is om 'puitonozel'
van te worden! Maar niet getreurd, laat staan gejammerd, wij doorstonden al heviger stormen. Wij zijn vol goede moed
zelf aan het werk getogen maar door onvoorziene omstandigheden (waarbij een tangaslip, anderhalve kilogram crêmepaté en een verlepte aubergine een niet onbelangrijke
rol speelden) is de aanvoer van vers
leesvoer heden tot een minimum beperkt. Voor de dagelijkse bezoekers, momenteel zijn enkel de nieuwe verhalen nieuw. Daar
wij echter weten dat wij in dergelijke materie op uw sympathie kunnen rekenen liggen wij niet wakker van deze langzame
vooruitgang. Sterker nog, het leek ons geen slecht idee om ons eerst een wijle op verse schrijfsels te concentreren
teneinde u in mei te laten meegenieten van onze nieuwe oogst. En mocht u deze niet geloven dan maken wij er u eind mei een
andere wijs!
Op
19 mei 2002 werd deze inleiding vervangen door...
Beste
vrienden en vriendinnen van het gesproken woord, de geschreven letter en de immer opkomende gedachte... Het is wat geweest,
in onze kantoren de laatste tijd! Wilden wij dus met veel egards onze 7000ste bezoeker vieren en toen bleek het godverdomme om een Fin te gaan. Zie in deze ook ons gastenboek! Onze Jazz van de weeromstuit
verandert in Finse volksgezangen (ge houdt het niet voor mogelijk maar elk volk heeft wel degelijk zijn eigen gezangen) en
wij op zoek naar dien typ. Gebeld, geschreven, gemaild, gefaxt, maar dat we die mens dus niet hebben kunnen vinden. Finnen
hebben een camouflagetechniek waar menig kameleon een punt kan aan zuigen. We stonden daar met onze flessen champagne
en onze feestelijke toastjes! Toen maar overgestapt op een noodoplossing en onze 7001ste bezoeker gevierd. Was me dat een speciale mens! Vierentachtig, stekeblind, zo doof als een pot
en een adem waar zeker een bak of drie Geuze aan vooraf was gegaan. Dat hij Hipoliet De Keyzer heette maar dat we Polle mochten
zeggen... dat hij graag marsmuziek hoorde... dat hij met een oude Buick coupé reed en dat hij een hevig tegenstander was van
het rijbewijs met punten! Dit laatste meldde hij ons zeer nadrukkelijk tijdens de telefonische uitnodiging voorafgaand aan
zijn viering. Nadat hij zich voor onze kantoren had geparkeerd begrepen wij meteen waarom. Voor minstens 8465 euro blikschade
en al zeven jaar niet meer verzekerd vanwege zijn ouderdom. En ondertussen schetterde "Stars and Stripes Forever" van "The
Band of the Royal Military Academy" ongenadig door de ruimte. De klant is en blijft immers koning.
Deze
gebeurtenis indachtig zullen wij bij de viering van onze 8000ste bezoeker resoluut over
gaan tot een uitgebreide doorlichting van die bezoeker in kwestie. Wij hopen op een vrouw van begin de dertig die gevoel heeft
voor humor en die "Je t'aime moi non plus" van "Gainsbourg" weet te waarderen. Mooi moet ze niet zijn maar ze mag over een
vleugje charme beschikken. Ondertussen doen wij natuurlijk ook ons best om het de gewone bezoeker eveneens naar de zin
te maken. Ge kent ons en wij, wij kennen onze wereld (allé, dat denken we toch)!
Op
14 juni 2002 werd deze inleiding vervangen door...
Beste
vrienden en vriendinnen van het gesproken woord, de geschreven letter en de immer opkomende gedachte... We mogen geenszins
klagen. Tot hiertoe werden wij benaderd door een twintigtal fantastische vrouwen van begin de dertig die straks maar al te
graag door ons als 8000ste bezoekster in de bloemetjes willen worden gezet. (Zie onze vorige inleiding bij, euh... bij 'Inleidingen' hierboven, juist!) Trek van die twintig de gebruikelijke 80% fakers
af, die je je als fervent internetgebruiker zo voor je ziet zitten (een baard van drie dagen, een versleten pyjamabroek tot
op de enkels geschoven en een geslachtsdeel dat het midden houdt tussen een verlepte augurk van drie weken oud en een uitgebloeide
cactus, gekweekt in een serre met ventilatieproblemen), en er rest ons straks toch ongetwijfeld één zalige bloem om te plukken.
Let echter wel, die ene deerne uit Sint Kruis die "Je taime moi non plus" van "Gainsbourg" graag vervangen zag door "Du" van
"Peter Maffay", die kan het nu al schudden, waarvan akte.
Nu
geheel iets anders en wel Brugge
2002, dat mijn geliefde stad zich dus
mocht uitroepen tot culturele hoofdstad
van Europa. En geroepen dat we hebben!
Ge kunt dat als gewone mens niet geloven. Maar wat ons opvalt de laatste tijd: vragen dat wij hier dagelijks binnenkrijgen
naar onze mening aangaande het programma! Antwoorden doen wij echter nooit en wij willen U hier de reden voor onze stilzwijgendheid
in deze zaak zeker niet ontzeggen. Toen de organisatoren van Brugge 2002 in september 2001 ons voorstel aangaande "De Wisselfrak" (een soort veredeld spel zonder grenzen tussen de verschillende deelgemeenten
van datzelfde Brugge waarin de hoofdprijs niks minder was dan een lederen vest van bij De Vuyst), bruusk afwimpelden als "minderwaardig
volksvermaak en platte comercie", hadden zij bij ons al gescheten nog voor heel dat culturele spel op gang was geschoten.
Wij hebben hier zelfs collectief verzaakt om naar het openingsvuurwerk te gaan kijken! Vraag ons dus dienaangaande naar geen
enkele mening want wij vinden alles op voorhand van een onnozelheid getuigen dat het praktisch geen naam heeft. Als ze denken
van met onze voeten te kunnen spelen, t zal aan hun cultureel gat zijn, heel Brugge 2002. Voor alle verdere fijnzinnig
commentaar omtrent deze culturele braderie verwijzen wij graag naar "Ondertussen in de Roompotstraat", een site die wij opnamen in onze favorieten omdat hij de moeite loont voor zij die het
culturele leven in onze stad genegen zijn.
Wij
zullen ons als wereldschrijvers en dichters een beetje gaan bezighouden met cultuur! We hebben wel andere dingen aan ons hoofd!
Alsmaar nieuwe verhalen schrijven om U, beste bezoeker, te verwennen.
Daar
dient deze site immers nog altijd voor.
Op 14
juli 2002 werd deze inleiding vervangen door...
Beste
vrienden en vriendinnen van het gesproken woord, de geschreven letter en de immer opkomende gedachte... Aan het weer
zul je het hier in België alsnog niet merken maar het is volop zomer. Daar wij door onze website immens populair zijn geworden
slepen we ons de laatste tijd via allerhande uitnodigingen van BBQ naar BBQ. Een worst, een schel spek en als feestelijke
afsluiter een brochette. Het komt ons nu al de strot uit en het is amper begin juli. Waar in de betere kringen al eens een
côte à los of een schapenkotelet het rooster haalt beperkt zich in ons milieu het lekkers doorgaans tot de aanbiedingspakketten
uit de Aldi. Als er een keurslager bij gemoeid is draagt die steevast een met geronnen bloed besmeurde schort. Keurslagers
waarvan ieder weldenkend mens weet dat zij hun label op compleet illegale wijze hebben bekomen. Is het eten van middelmatige
kwaliteit, de drank is ronduit abominabel. De wijn die wordt geschonken komt of uit onbetrouwbare landen of uit lullige kartons
waardoor het nooit op een glas meer of minder steekt. (Het mes dat men des morgens in uw verdoofde hersenen steekt is
onbeschrijfelijk maar bestaat!!) Voor hen die geen wijn mogen is er bier van de witte producten. Zij die op doktersbevel allang
geen alcohol meer mogen aanraken (ze geraken in onze kringen zo langzaam in de meerderheid) krijgen River cola in hun
strot gegoten. Enkele gammele schragen met vermolmde planken stellen tafels voor. Geen enkele stoel accordeert. Een bonte
mengeling van geleende zitjes.
Welcome
to the Flemish BBQ !!!
Bij
aankomst blijkt de gastheer dronken en de gastvrouw nerveus. Hij is al twee uur vruchteloos met het vuur (en een fles porto)
bezig en haar zelfgemaakte mayonaise is mislukt. Het vuur lijkt inderdaad nergens op en de mayonaise neigt verdacht veel naar
vinaigrette. Wij bieden meteen aan om met het vuur te helpen en straks zullen wij ook in één moeite door de mayonaise restaureren.
Wij blijken benevens begenadigde websiteschrijvers ook de ideale gasten. De laatste dagen worden wij dan ook steevast een
uur vroeger gevraagd om orde op zaken te stellen.
Geen
wonder dat onze site de laatste tijd een beetje gestagneerd is. Maar wij beloven U, beste lezer, dat wij er straks weer onbesuisd
zullen invliegen met een inzet die zijn gelijke niet zal kennen. Van z'n eigens zal deze edele geste resulteren in een hoop
nieuw leesvoer.
Op
7 september 2002 werd deze inleiding vervangen door...
Beste vrienden en vriendinnen van het gesproken woord, de geschreven letter en de immer opkomende
gedachte... Het is ondertussen meer dan twee maanden geleden dat wij onze site hebben aangepast. Een onstuimige zomerliefde
en een vergelijkend bezoek aan de zandsculpturen van Zeebrugge en Blankenberge lag aan de basis van deze literaire stagnatie.
Maar geen paniek, de fladderende vlinderlijfjes zijn uit onze buik verdreven en het mulle zand is uit onze kleren geklopt.
Wij zijn er met andere woorden weer helemaal klaar voor. Vanaf heden zal weer allerhande leesvoer op de nietsvermoedende lezer
worden losgelaten. De kaarten liggen gunstig. Een bijziende kaartlegster voorspelde ons allerhande literaire prijzen en onze
kantoren werden zopas in diep roze herschilderd. Een afschuwelijk koloriet dat ons echter in de mogelijkheid stelt om een
dieper inzicht te verwerven in Griekse wijsgeren allerhande. Wij zijn er volledig klaar voor en wij hopen van u hetzelfde.
The sky zou weer al eens the limit moeten zijn maar wat wij in deze missen is een gehomologeerd vliegbrevet. Life is a bitch
en het bemachtigen van een vliegbrevet is sinds 11 september 2001 een ware nachtmerrie.
Op 4 november werd deze inleiding vervangen door...
Beste vrienden en vriendinnen van het gesproken woord, de geschreven letter en de immer opkomende
gedachte... Wij staan heden voor een levensgroot probleem. Uit verschillende bronnen hebben wij immers vernomen dat wij
een pak meer bezoekers zouden halen op deze site mochten wij de huidige foto's op de homepage vervangen door foto's van onze
respectievelijke echtgenotes. Omdat u een beetje zou kunnen volgen, wij, dat zijn ik en mezelf. Mijn neiging naar schizofrenie
is legendarisch! Foto's van mijn echtgenote dus. Niet van die gewone, brave, huiselijke kiekjes, neen, de mensen willen
badpakken, tanga's en wonderbras. Helaas, na een diepgaand gesprek met mijn vrouw aangaande marketingstrategieën en hun onmiddellijke
gevolgen weigerde zij resoluut om als "in pikante lingerie gestoken pin-up" als uithangbord te dienen voor wat zij "het literair
misbaksel" van deze eeuw noemde. "Weet je dat er in ons huis sinds januari 1992 geen enkele klus meer is uitgevoerd!", snauwde
ze er genadeloos achteraan. Het is nog maar de vraag of ik deze figuurlijke kaakslag ooit te boven zal komen. Natuurlijk dienen
mijn keuken, mijn gang, mijn living, mijn slaapkamers, mijn zolder... (enfin, ons hele kot met andere woorden) dringend in
een nieuwe teint te worden gestoken maar kan ik het helpen dat ik met twee linkerhanden ter wereld kwam! Bovendien gaat het
literair werk toch voor, dacht ik zo! Literair misbaksel! Heb je van z'n leven! Hoe durft zij mijn levenswerk zo denigrerend
te benaderen. Dat komt zelf niet verder dan de Flair, de Libelle en de Woef (mijn vrouw is gek op honden) maar dat velt wel
zonder verpinken een vernietigend oordeel aangaande mijn wereldliteratuur. Maar ik heb mijn lessen getrokken. Als achter
elk groot schrijver een volgzame vrouw staat dan kan ik me beter schikken in de gedachte dat ik mijn hele verdere leven
een klein schrijver zal blijven.
Op 02 december 2002 werd deze inleiding vervangen door...
Beste vrienden en vriendinnen van het gesproken woord, de geschreven letter en de immer opkomende
gedachte... Hij staat! Allesbehalve recht, maar hij staat! Elk jaar wordt het schietlood erbij gehaald want een scheve
in huis, daar hebben wij een enorme hekel aan. De laatste jaren krijgen wij hem, ondanks het schietlood, echter nooit meer
recht!
Vroeger waren kerstbomen sowieso 'pijleboutrechte'! Tegenwoordig is het net alsof
ze horizontaal worden gekweekt. Het hele gevaarte neigt gevaarlijk naar rechts en dat werd er niet beter op toen onze kater
zijn jaarlijkse raid op onze versierde boom had uitgevoerd! Die zit roerloos te kijken tot alles in al zijn glorie 'staat'
en dan maakt hij er een sport van om zich, via een krachtige aanloop, dwars door die boom naar de top te katapulteren. Waarna
onze boom er nog schever bijstaat! "Zo schèèf lik een zikkel", gelijk dat wij dat hier zeggen. Dat is nu zeker
al het vijfde jaar op rij dat ik zweer dat we ons een imitatieboom zullen aanschaffen maar elk jaar wordt deze intentie de
kop ingedrukt vanwege het tomeloos enthousiasme van onze jongste. Zijn drang naar authenticiteit is enorm. De stal, die weer
onvindbaar bleek op zolder, hebben wij vervangen door een lege schoendoos. De plaasteren beelden getuigen van vele onopgemerkte
oorlogen in de vredige stal. Een arm die ontbreekt, een hoofd dat met iets teveel secondelijm aan de romp is vastgemaakt,
een os zonder staart, een ezel die op drie poten hinkt en een deel grazende schapen die je voor hetzelfde geld verwart met
een partij struiken. Toen onze jongste die schapen enkele jaren geleden te lijf ging met verf en kwast was hij niet toevallig
in zijn "groene periode". Alleen het kind Jezus is intact gebleven. Twee jaar geleden konden wij immers voor bijkans
geen geld een latex kindeke Jezus op de kop tikken. Als het kind in kwestie uit de kribbe valt blijft het 15 maal op en
neer stuiteren maar dat stoort ons niet. Integendeel, wij zien er een onomstotelijk bewijs van "de tenhemelvaart"
in! De kerstlichten bleken niet alleen weer onontwarbaar verstrengeld, na installatie weigerden zij ook dit jaar
weer dienst. Een constante in het huiselijk kerstgebeuren, het weigeren der lichtslierten! Fortuinen hebben wij al uitgegeven
aan kerstverlichting. Een aanbieding in de plaatselijke Aldi deed ons ook nu weer overgaan tot aankoop van een indrukwekkend
pakket nieuwe lichten. 35 meter snoer en 87 lichten alstublieft! Ingesloten 10 vervanglichten. Mijn vrouw zegt altijd: "Een
boom zonder licht is geen boom!" Onze living lijkt qua kerstverlichting op een winkelstraat. Drie standen. Niet knipperend,
traag knipperend en vlug knipperend. Als wij stand drie inschakelen dan gaat na vijf minuten de telefoon en meldt ons een
attente buurvrouw dat heel ons kot in lichterlaaie staat! Alle ballen zijn dit jaar vervangen teneinde eindelijk eens enige
vorm van harmonie in het geheel te krijgen. We kochten 30 nieuwe glazen kerstballen waarvan er 18 de boom haalden. De rest
werd door onze hond aan flarden gebeten nog voor ze uit het papier waren gehaald.
Benevens die boom dienen wij ons straks ook nog een bult te vreten en een bluts te zuipen.
Stille nacht, heilige nacht... er worden weer enige indigesties verwacht!
Wat wij u eigenlijk willen zeggen is 't volgende: dat het ons dus aan geen kanten zou verwonderen
dat het dit keer 'de feesten' zullen zijn die straks ongetwijfeld enige stagnatie op onze site in de hand zullen werken.